Результаты клиентов

Здесь я разместила для вас пару интересных статей о том, как и каких результатов достигают клиенты с помощью индивидуального коучинга
 

«Как меня изменила неделя под руководством коуча»

Корреспондент The Village Саша Шевелева провела неделю в ежедневных встречах с опытным коучем и рассказывает, как она научилась вставать в 07:00, бегать по утрам, всё успевать и высыпаться
 
Вживую коучей я никогда не встречала. Только читала в Forbes про то, как большие корпорации нанимают для своих топ-менеджеров специальных наставников с психотерапевтическим образованием. После чего топ-менеджеры преображаются: начинают продавать на 10 миллионов долларов больше, успевают сделать по 15 дел в день и добиваются от подчинённых задуманного результата.
 
Если говорить честно, к психотерапии я всегда относилась с недоверием: многие мои друзья ходят к психотерапевтам, психоаналитикам и психологам годами, но внешне влачат то же жалкое существование, что и до встречи с ними. Прыгают по ночам на мотоциклы к сомнительным ребятам, пьют антидепрессанты и изменяют своим невестам. Любимые друзья говорят, что всегда полезно и приятно поговорить о себе, но у меня всегда было много других способов потратить ДЕНЬГИ.
 
В коучинге меня подкупила нацеленность на результат: мне казалось, что в 30 лет я и так неплохо знаю себя, чтобы снова блуждать по тёмным закоулкам моего внутреннего мира. Пока что передо мной не стоит глобальных задач — поменять работу, начать свой БИЗНЕС, выйти замуж или эмигрировать. Мне просто хочется изменить свой образ жизни: эффективнее распределять время, высыпаться, перестать постоянно глазеть в Facebook и совмещать все свои многочисленные социальные роли. Быть успешным журналистом, хорошей дочерью, ответственным родителем, аспирантом и человеком большого будущего.
 
Цели встречи с коучем
 
НАЛАДИТЬ ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ: работать на работе, вечера проводить с ребёнком, а не уткнувшись в компьютер, ложиться не позже 23:00, перестать отвлекаться на соцсети.
 
ПЕРЕСТАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ ВИНУ
перед ребёнком, родителями, коллегами, собой и господом богом за то, что я всё делаю не так или вовсе не успеваю сделать.
 
ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ БОЛЕЕ УВЕРЕННО, наладить гармонию с собой и не зависеть так уж сильно от чужого мнения.
 

Про знакомство

Провести этот эксперимент нам помог Институт коучинга — старейшая компания по подготовке коучей в России. Моим коучем на неделю согласилась быть Юлия Тертышная, руководитель московского офиса. Я очень волновалась: вдруг мне в наставники дадут энергичного мужчину с премиальной улыбкой, который убедит меня в том, что я нерационально расходую свою жизнь, что я должна всё бросить и найти более высокооплачиваемую работу, взять няню, поменять квалификацию и отказаться от творческих скитаний как от недоходной статьи бюджета. Я боялась, что в погоне за эффективностью я перестану быть собой, потеряю свою личность и стану функцией.
 
Первая встреча с моим коучем началась как интервью, но вскоре мы заговорили обо мне, моих целях и образе мыслей. У Юли очень пристальный взгляд с располагающей к себе внимательной сосредоточенностью на собеседнике. Мне сразу же стало неловко, что я не топ-менеджер и не банкир, а какая-то сомневающаяся в своих пустяковых помыслах девица. Но я обрадовалась, что моим коучем стала женщина. Я сомневалась, что смогу объяснить мужчине, почему я живу так, как живу, — затратно, нерационально и невыгодно. И почему найти время для имбирного печенья или научить ребёнка есть брокколи для меня не менее значимые достижения, чем тринадцатая зарплата и пять подчинённых.
 
Мы говорили о моих целях: я хочу быть более эффективной, упаковывать все свои задачи в одну неделю, перестать испытывать вину, не зависеть от чужого мнения, а ещё понять, почему я всё время оступаюсь в личной жизни. Юля внимательно слушала моё невнятное нытьё, а потом расспросила про итоги года: почему всё так плохо? Почему интересные истории или путешествия, которые со мной происходили, не берутся в расчёт? После этой встречи я ощутила себя мастером по обесцениванию собственных достижений, не способным быть поддержкой для самой себя.
 
Это было очень необычное ощущение: как будто незнакомый человек на улице вынимает у тебя монетку из-за уха. Юля будто засунула руку в мою грудную клетку, вытащила из неё сердцевину, шлёпнула на разделочную доску, сделала срез и дала посмотреть, как незатейливо устроен мой центр принятия решений. Я была взята врасплох, как герой Колина Ферта в фильме «Магия лунного света»: удивительно, как человек может быть слеп и несправедлив по отношению к себе. И как сложно ощутить истинное отношение без посторонней помощи.
 
В отличие от психотерапии, коучинг ограничен по времени: это 10 еженедельных часовых встреч, во время которых тренер делает ревизию прошедшего за неделю, планирует с клиентом будущие задачи и устанавливает сроки их выполнения, а также разбирает, где клиенту нужна его поддержка. Но так как времени на эксперимент у нас было мало, мы договорились, что будем встречаться каждый день в 09:00 и проводить наши встречи по Skype. Один день — за неделю.
 

Комментарий коуча

 
Когда мы договорились на такой формат (что мы будем проживать за один день неделю), мне было немного страшновато, потому что Саша, вписываясь в эту историю, не понимала, что её ждёт, а я понимала, что мы заходим на глубину, смотрим на намерения, которые стоят за поступками. Объём этой работы, которую делает психика, колоссальный, и он даёт дополнительную нагрузку к обычной жизни. На третий день я спросила: «Как ты вообще себя чувствуешь?» Мне было важно понять, что ей это по силам и её психика справляется. Я думаю, что молодой возраст и лёгкость пошли на пользу. Будь психика более ригидной, мы, возможно, не вышли бы на такие результаты. Режим одна встреча в неделю позволяет человеку осмыслить, переварить и интегрировать результаты нашей работы. Когда он приходит на следующую встречу, я задаю вопрос: «Расскажи, что было на этой неделе?» И становится понятно, что прижилось, и, опираясь на это, мы двигались дальше.

Про работу

Мы договорились с Юлей, что я буду каждый день присылать отчёт о трёх достижениях за день. Первые дни мне приходилось высасывать их из пальца. Мне казалось, что ничего достойного упоминания я, лишний человек, за день так и не сделала.

Комментарий коуча

Чтобы переформатировать привычку всё время себя ругать, обесценивать всё происходящее, держать фокус внимания на том, что не получилось, я предложила Саше упражнение: смотреть на прожитый день и выбирать три вещи, где она была безупречна.
 
На этой неделе мне предстояло много бумажных дел: запись ребёнка в школу, получение визы и резидентского соглашения для парковки. В бюрократических делах я чувствую себя максимально неуверенной и незащищённой, маленькой и априори виноватой в том, что родилась на свет. Наверное, в этом и смысл существования присутственных мест — смирить гордыню. Юля научила меня разбивать большие и страшные для меня задачи на маленькие и подвластные. Если я боялась кому-то звонить, мы рассматривали самые страшные сценарии, чем всё может закончиться, и, в общем-то, они оказывались не такими страшными. Тревога уходила, и я справлялась: дела делались. Это были просто звонки и просто разговоры, не отягощённые придуманными переживаниями. Поэтому они не забирали так много энергии. На этом ощущении маленькой победы над своим страхом день шёл веселее.
 
Во время нашего аудита реальности выяснилось, что в своих домыслах о других людях я ухожу во внутренние игры и искусственный мир фантазийных переживаний, которые не имеют ничего общего с действительностью. Юля посоветовала спрашивать других людей, правда ли то, что я про них думаю или чувствую. Например: «Со мной действительно так тяжело? Правильно ли я чувствую, что я доставляю тебе лишние проблемы?»
 
Мы работали с теми сценариями, по которым я живу, и стало понятно, что я, в общем-то, их автор, а значит, могу менять.
 
На первой встрече мы стали разбираться с моим подходом к работе. Эта такая простая мысль, что время — такой же ограниченный ресурс, как и ДЕНЬГИ, но всё время кажется, что будет ещё. Чтобы научиться концентрироваться, Юля посоветовала ставить таймер на 30 минут и в это время не отвлекаться ни на что. Через 30 минут оглянуться и принять решение: продолжать работать или сделать перерыв. Конечно, я слышала об этом подходе, но когда тебе нужно отчитаться о проделанной работе вечером, ты внимательней относишься к обращённому именно к тебе, а не к расшаренному в Facebook лайфхаку.
 
Сначала было довольно сложно не проверять каждые 10 минут почту и не читать снова и снова Skype, Facebook и Whatsapp по кругу, но со временем я стала получать удовольствие от того, как много я успеваю сделать за эти 40 минут. Через несколько дней тренировок я уже ставила таймер на 60 минут, и успевала сделать объём работы, на который раньше у меня мог уходить целый рабочий день.
 
Чтобы наладить отношения с коллегами, Юля посоветовала следить, когда я навешиваю на них свои бесчисленные ожидания и сержусь, что они им не соответствуют. Все конфликты я училась вербализовать через формулу: «Когда ты (делаешь что-то), я чувствую (то-то), я бы предпочла (то-то)». Она позволяет дать понять собеседнику, что именно меня задевает, без киданий копьями, книжками и телефонными трубками. (С коллегами я ещё так не научилась, мне кажется эта фраза немножко искусственной, но вот с дочкой, когда она меня не слушается, мы начали разговаривать именно так.)

Про личную жизнь

После того как я поняла, что про любых еле знакомых мужчин я сразу же выстраиваю истории на 25 лет вперёд, Юля предложила мне попробовать находиться с ними здесь и сейчас. Чтобы чувствовать себя привлекательной женщиной, я училась флиртовать ради удовольствия, без умысла общей ипотеки и перспективы прожитых лет. Это оказалось довольно тяжёлым — наверное, самым тяжёлым для меня заданием.
 
Встреча за встречей мы разбирали разные кусочки моего существования: отношения с коллегами, с друзьями, с родителями, мужчинами, с ребёнком и бывшим мужем, с деньгами и приоритетами.
 
Мы работали с моим ощущением вины и с его истоками, и я впервые поняла, откуда оно возникло и почему я в него поверила. А ещё я поняла, что не в силах справиться с этой виной в одиночку, я проецировала её на своих партнёров по отношениям. Несмотря на то, что в наших отношениях было много радости и счастья, раньше я чувствовала, что они глубоко передо мной виноваты и часто не могла им многое простить. Конечно, никто не виноват, а любые отношения хорошо бы заканчивать благодарностью.
 

Комментарий коуча

Нам не хватает женских инициаций в культуре. Мы тотально зависим от своей мамы и тем, насколько она нам помогла в подростковом возрасте справиться с нахлынувшими на нас чувствами: «В порядке ли я как юная женщина? Я такая или не такая?» Мы себя в этом не знаем и никакой поддержки в этом у нас нет. «Какая я женщина? Как я хочу раскрыть женскую линию в своей жизни?» — у тридцатилетних огромный вопрос. Они не знают, чего хотят, как будто и идеи семьи, которая бы их устраивала, у них нет.
 
Мы разбирали мою зацикленность на важности собственного мнения, и необходимость давать другим людям возможность выражать своё мнение, которое обогатит мои представления о действительности.
 
Одна из сессий была посвящена моему распорядку дня. Юля сказала простую, но верную мысль, что научиться ложиться вовремя — всё равно что бросить курить. Это сложно, потому что требует сформировать новый образ жизни, новую привычку.
 
Ложиться в 23:00 было выше моих сил. Даже если я шла спать в одиннадцать, я не могла заснуть раньше двух. Но в 09:00 у нас начинались сессии, а это значит, что нужно успеть покормить ребёнка, собрать и отвести его в детский сад, а потом вернуться домой. Но когда начинаешь вставать в 07:30, желание лечь в 02:00 затихает.
 
Несколько дней я была злой и невыспавшейся: бросалась на людей и сердилась на ребёнка, но скоро я начала получать удовольствие от того «нежного света», который красит «стены древнего Кремля» в полвосьмого. Даже по выходным я теперь встаю в девять и иду бегать. И это — чёрт возьми — крутое ощущение, которое заставляет тебя день за днём гордиться собой.
 

Комментарий коуча

Когда ты сбрасываешь с себя лишнее чувство вины, это даёт энергетический подъём. Сначала кажется, что мы просто говорим-поговорим, и непонятно, откуда берутся результаты, энергия и хорошее настроение. А на самом деле мы вот это тотальное недовольство собой суживаем до конкретных фактов. Не я плохая мать вообще, а когда я, например, укладываю ребёнка спать, я хочу скорее это сделать, она не спит, и я нервничаю.
 

Результаты

Я ЗАПИСАЛА РЕБЁНКА В ШКОЛУ, сделала визу и подала документы на парковочное разрешениe
 
Я ВСТАЮ В 07:30 и бегаю несколько раз в неделю по 5 км
 
Я ПОМИРИЛАСЬ С ПАПОЙ, с которым мы по-дурацки поссорились из-за Украины. Юля объяснила, и я поняла, что мои родители имеют точно такое же право на собственное мнение, как и я
 
У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ЗАВИСИМОСТИ от интернета, я могу выключить всё и пойти спать в 22:30
 
МУЖЧИНЫ НАЧАЛИ БЕЗ СПРОСУ делать мне комплименты, мне приятно смотреть на себя в зеркало
 
МНЕ ДВА РАЗА предложили работу
 
Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ИДЕАЛЬНОЙ мамой для своего ребёнка

Комментарий коуча

Работа с Сашей навела меня на мысль, как нам важно иметь такую поддержку — слышать с утра от какого-то человека, что «всё будет хорошо, сделай по порядку вот это, вот это, вот это». И это большой кусок моей работы. Я всегда говорю, что мои клиенты — очень жадные люди: они прекрасно справляются со своей жизнью, но хотят больше, лучше, веселее, бодрее. Из этого их потребность в коучинге.
 
ЮЛЯ ТЕРТЫШНАЯ — руководитель московского офиса Института коучинга, коуч-консультант, бизнес-тренер
 
Коучинг появился в России 15 назад: это были западные специалисты, которые работали в иностранных компаниях.
 
Ничего нового коучи не придумали. Коучинг работает по модели GROW, которая состоит из четырёх этапов: что ты хочешь, что у тебя есть, в чём разрыв и как ты будешь этого достигать. Когда начинается достижение, нужна тренерская составляющая коучинга — жёсткая рука, которая помогает дойти до результата и не сорваться. Третья составляющая — помимо менеджмента и «спортивного» тренерства — психотерапия. Коуч разбирает, из каких убеждений о мире живёт человек. Мы имеем то, что имеем, потому что мы во что-то верим. Чтобы посмотреть на это, нужно быть снаружи. Коуч — это интерактивное зеркало, которое помогает осознать. Коучинг очень похож на психотерапию: мы также работаем с впечатлениями, также спрашиваем об этом. Но коуч не работает без запроса клиента, а психотерапевт может с этим работать.
 
Я сразу говорю, что у меня нет компетенций ни в журналистике, ни в банковском деле. Мои инструменты — это глаза, уши и открытое сердце.
 
Я не спрашиваю: «Что ты делаешь на работе?», — я спрашиваю: «Как ты это делаешь? Как ты с этим справляешься? За счёт чего? Как распределяется внимание, как распределяется время?» Грубо говоря, схема простая: соотнести задачи и реальность, найти разрывы и понять, что надо делать. Но чтобы услышать, что с целью или реальностью не так, нужна филигранная работа.

 

Еще одна интересная история одной клиентки...

Клиентка была приятной женщиной во всех отношениях. Была внешне симпатичная, очень ухоженная, хорошо говорила и одевалась со вкусом. Была она уже немолодая, но и не старая. В том уже не юном возрасте, когда нужно успеть «запрыгнуть в последний проходящий поезд». И поезд, в который хотела запрыгнуть моя клиентка, можно было назвать «поездом любви».
Она встречалась с мужчиной примерно ее возраста. И все у них шло очень хорошо. Клиентка испытывала радость от общения с этим человеком и считала себя счастливой женщиной. Он дарил цветы, приглашал в театры, кино, они много гуляли по городу. Особенно ей нравилась вечерняя Москва. Когда город горел огнями, шум машин затихал и город окутывала волшебная ночная жизнь, обещающая много приятного и романтичного. Вы, наверное, знаете, как это бывает? Тихий шепот, страстные поцелуи, обещания, и много-много надежд впереди. Так же было и с моей клиенткой.
Она переехала в Москву пару лет назад и испытывала такую гамму эмоций, которые ей и не снились в том маленьком городе, откуда она была родом. Мужчина, с которым она встречалась, тоже был родом из ее краев. Можете себе представить, какой поддержкой друг для друга они были в водовороте огромного мегаполиса! Их «раппорт» изначально основывался на том, что они родились в одном месте и теперь волею судьбы оба проживали в Москве. Такой «поверхностный раппорт на уровне окружения» пусть и сплотил их поначалу достаточно крепко, потом требовал дальнейшего развития: общих интересов, уважения и понимания ценностей друг друга, разделения некоторых из основных убеждений партнера. А именно здесь мою клиентку и поджидала реальность. Реальность, к которой она не была готова.
А реальность оказывалась на редкость банальной. Знаете, есть такая японская загадка: «С чем можно сравнить бездельника? – С бумажным фонарем. Это потому что оба без толку болтаются». Так и возлюбленный моей клиентки. Болтался без толку, искал работу, помогал друзьям и родственникам из родной деревни. А моя клиентка поддерживала его все это время как могла. Работала за двоих, оплачивала съемную квартиру, готовила вкусные ужины после работы, была ласкова и внимательна. Очень хотелось ей создать вновь семью. Муж ее умер много лет назад, сын был взрослый. Она была «домашняя» женщина, для которой основными ценностями были семья и любовь.
Их идиллия продолжалась около года. Пока жизнь не дала о себе знать убыванием радости. Полгода ее стараний – прекрасно. Ну еще полгода. Но ведь наступает и кризис жанра. Поначалу она сама облегчала ему задачу. У нее были предпочтения, она требовала для себя все той же сказки.
–Давай покатаемся вечером по Москве-реке, а потом по чашечке кофе?
–Но я сегодня очень устал, помогал Витьке оформить кредит. Давай в другой раз.
Или:
-Я сегодня запекла мясо, как ты любишь. Во сколько тебя ждать?
-Ой, извини, сегодня буду поздно, устраиваю родственника на пару дней. Он работу приехал искать.
И так далее. И в том же духе. Но моя клиентка была «домашняя» женщина, которая к тому же верила, что это «ее последний поезд». И она терпела. В иллюзии, что все еще образуется и что у них все не так уж плохо. «Держись за авось, пока не сорвалось» — как говорится в русской поговорке. И однажды оно сорвалось. Он сказал, что встретил свою «судьбу» и уходит к ней. «Судьбе» было 22 года и она была беременна.
Все это я узнала от Марины, когда она пришла ко мне на коуч-сессию. Наверное, вы уже догадались, каким был ее запрос. Правильно, вернуть Игоря. Она обвиняла во всем «беременную двадцати-двухлетнюю судьбу» Игоря, и жаждала его вернуть во что бы то ни стало. Или так она думала на тот момент. Знаете, любой клиент интересен не только тем, что он говорит, но и тем, что он оставляет «за скобками». Работает закон баланса того, что озвучено, а о чем молчат. И коуч, одевая «большие уши» начинает слушать.
Мое общение с Мариной началось, как и требует того формат, с прояснения контракта.
— Вы хотите вернуть Игоря. Почему это так важно для вас?
— Потому что я люблю Игоря.
— «Пожалуйста, представьте, что вы его уже вернули. А теперь ответьте искренне, какая доля достигнутого зависит непосредственно от вас?» Так я проверяла сможет ли Марина сама, своими действиями контролировать достижение поставленной цели.
— На 50% его возвращение зависит от меня. Он периодически мне звонит и приходит по выходным. Если я больше не буду молчать, а заявлю о том, что мне важно быть с ним не только по выходным, то он узнает, что я согласна снова жить вместе.
-Каким образом ваше возобновленное совместное проживание повлияет на вашу жизнь и жизнь других людей?
Марина «зависает» надолго. Многие начинающие коучи знают, как сложно поначалу поддерживать клиента в его молчании. Молчании непостижимых глубин. Наконец, Марина «возвращается»:
-Наше возобновленное проживание отразится на Ире – 22-летней «судьбе» Игоря. Она сейчас беременна близнецами. – Повисает пауза -Но почему я должна взваливать на себя ответственность за счастье других людей? Мое счастье для меня важнее. Она не думала обо мне, когда закрутила с ним роман.
— Итак, вы не хотите взваливать на себя ответственность за счастье других людей. Чего же вы хотите на самом деле? -Так Марина начала исследовать все последствия движения к желаемому для нее результату. А я, как коуч, начала воспитывать в себе коуч-позицию – зону, свободную от советов. Ведь все советы автобиографичны. Когда люди что-то советуют, на самом деле, они всего лишь обращаются к своему «прошлому Я». А коучинг –это о будущем клиента!
Как мы с вами уже знаем, она была «домашней» женщиной и четко знала, как должна выглядеть ее семья и муж. В процессе работы над ценностным образом себя и создании «карты ее любви», Марина вдруг обнаружила, что отвлекаясь на текущие вопросы об устройстве своей жизни в большом городе, она забыла о своих истинных ценностях, перестала слышать себя. Так бывает, когда мелкие цели и страхи постоянно сменяют друг друга в нашем сознании. Когда внешний мир ведет разговор очень громко, и мы слышим всех, кроме себя. Знакомая ситуация?
«Прорывом» для Марины стало колесо «желаемого партнера». Ох, это колесо! Основа всех основ! Мандала вашей счастливой жизни. Марина с удивлением обнаружила, что из восьми качеств желаемого партнера Игорь обладал только одним! Этот факт погрузил ее в раздумья. Она пропала на несколько недель, прихватив с собой новое «идеальное колесо». Когда она вернулась, я с трудом узнала ее. Передо мной стояла ухоженная красивая, знающая себе цену, женщина. Она излучала уверенность.
-У меня есть новости. Одна хорошая, одна не очень. Какую вы хотите услышать первой? –бойко спросила она меня.
-А с какой из новостей вам хотелось бы начать самой?
-Давайте с плохой. Игорь вернулся ко мне. Мы живем уже вместе 2 недели.
-Почему же это плохая новость? – спросила я ее, ничего не понимая. Ведь это был ее изначальный запрос – вернуть Игоря.
-Это плохая новость, потому что он «не мой герой». А то, что я поняла, что достойна лучшего -это хорошая новость! Наилучшим результатом сегодняшней сессии для меня будет полная уверенность, что я приняла правильное решение расстаться с ним.
В эту встречу мы сделали с Мариной «менторов». И они все, как один, сказали ей, что «нечего кормить альфонса», «что это не твое — быть чужой женщиной» и «нужно любить себя». Шкала «правильности о ее решении расстаться с ним» зашкаливала за 10 к концу этой сессии. И у Марины не оставалось никаких сомнений о ее первых (и последних) шагах в отношении него. В следующий раз мы использовали «стратегию Диснея», чтобы разработать план покупки Мариной своей квартиры в Москве.
Вот так моя клиентка, вновь соединившись со своими ценностями, научилась снова слышать себя. Она снова поняла, что она «семейная женщина», которая хочет быть женой (а не любовницей), обустраивающей свой домашний очаг. Коуч-сессии поддержали ее сконцентрироваться на самом важном. А встроенные во все наши разговоры «пирамиды логических уровней» открыли ей кем она хочет быть, что для нее важно, как она вновь может соединиться с собой и где и с кем она хотела бы дальше жить.
А Игорь ее и вправду оказался «альфонсом». Говорят, он терпит «свою судьбу» Ирину из-за квартиры в Москве. Да, так бывает, когда мы, решая сиюминутные задачи обустройства в большом городе, забываем наши истинные ценности и перестаем слышать себя. А Марина, моя клиентка, вовремя распознала в Игоре своего «учителя» и, с благодарностью, выучив преподнесенный им урок, решительно продвигается вперед.
Возвращаясь к теме «фонарика», вспоминается маленькая сказка-метафора о нем.
-Темный Фонарик, почему ты такой «темный»? – спросили у Фонарика проходившие мимо яркие Свечки.
-Я не темный, — грустно ответил он. – Просто зажечь меня некому.
Не позволяйте ярким свечкам проходить мимо вас! Узнавайте своих «учителей» и учитесь с благодарностью!
Юля Ершова
comments powered by HyperComments